Envi de parler...

Aujourd’hui, j’ai besoin de parlé. Pendant longtemps, trop longtemps, je n’acceptais pas de parler. Lorsque les événements sont arrivés, plusieurs me disaient de parler, qu’il fallait que ça sorte, que ç’allait me faire du bien… peut-être oui, mais à ce moment là, aucun mot ne sortait, ça faisait trop mal, je n’étais juste pas capable. Ensuite, le temps a passé, alors je me disais pourquoi en parler maintenant et rouvrir la blessure… mais je me suis trompée, cette blessure n’a jamais été fermé, je l’avais juste ignoré. Elle est toujours d’un rouge aussi vif, et même maintenant infecter, j’en suis sûr.

Pourquoi je vous parle de tout ça aujourd’hui? Simplement parce qu’un événement terrible vient de se produire et ça me fait revivre mon calvaire que j’avais essayé de camoufler. (http://www.theglobeandmail.com/news/national/adoption-agencys-bankruptcy-devastates-families/article1217223/) Avant de continuer, je veux dire aux gens qui sont touchés par cette tragédie que je suis de tout cœur avec vous, je comprends très bien votre désarroi et j’espère que quelqu’un va trouver une solution pour vous aider.

Mon histoire n’est pas tout à fait comme celle de ces gens. Je n’ai pas été confronté à une agence qui a fait faillite. Oui, notre agence a fermé ses portes quelques mois après que nous ayons retiré mon dossier. On a retiré notre dossier parce que j’avais deviné que notre agence aller fermer ses portes… et non pas parce que nous étions tannés d’attendre ou que nous avions changé d’idée par rapport à l’adoption.

Encore aujourd’hui, je le veux plus que tout mon petit Ange d’Ukraine même si je sais que ce n’est plus possible. J’ai encore mal du fait qu’on m’a enlevé mon rêve le plus cher. J’avais tout investi dans ce rêve, ma vie en entier… et oui, toutes mes économies et même plus aussi. Alors maintenant, en plus de ne jamais pouvoir avoir mon petit Ange, je n’ai plus un sous… et chaque fois que je vais faire un payement à la Banque, ça fait mal.

À l’intérieur, j’ai tellement de colère que je ne sais pas trop comment la décrire. Oui, je suis fâchée contre l’agence qui n’a pas respecté sa parole. Un moment donné, j’étais même fâchée contre moi-même de m’être fait prendre au jeu… mais bon, je ne pouvais pas savoir. J’avais tout fait mon possible pour savoir si cette agence était la bonne. J’avais trouvé des gens qui avaient adopté avec eux (pas des noms que l’agence m’avait donné, des gens que j’ai trouvé moi-même) et ils n’avaient que de bons mots. Chaque jour, je me tenais au courant de ce qui se passait en Ukraine, avec mon agence et tout. C’est pourquoi, je me suis rendue compte que ça n’allais pas bien avec mon agence en mars 2008. Je suis tout de même resté jusqu’en août 2008 parce que je me disais que peut-être je m’étais trompée et que mes informations sont fausses. J’ai juste fait plus de recherche… pour finalement comprendre que ça n’allais pas du tout avec l’agence. Aussitôt que j’ai été sur à 100%, on a retiré notre dossier. J’avais peur de me tromper oui, mais d’un autre côté, j’étais certaine que c’était la bonne chose à faire malgré le mal que ça me faisait. Maintenant qu’on connait la fin de l’histoire, j’ai eu raison.

Il y a aussi énormément de peine, même si maintenant je sais que c’était la bonne chose à faire. J’ai perdu mon bébé, mon petit Ange. Ça, je ne l’accepte pas du tout encore. Juste d’y penser, je viens les larmes aux yeux et je ne suis plus capable de parler.

En même temps qu’on arrêtait nos démarches avec l’Ukraine, on a commencé des démarches ici au Nouveau-Brunswick. Ce n’était probablement pas une bonne idée, mais ça me prenais un autre rêve, quelque chose à quoi m’accrocher pour continuer de vivre. Je réalise maintenant que ce trésor, je ne l’ai jamais voulu. Pour le moment, je ne sais pas qu’est-ce qu’il va se passer avec lui. Juste de moi, je l’enlèverai mon nom de là, sauf que dans 5 ans, je pourrais le regretter. Alors comme l’adoption ici prend des années, on va laisser notre nom là encore pour le moment. Par contre, on ne se bat plus, on ne cherche pas de l’information ou rien. On laisse simplement le dossier où il est. S’il avance, correct mais si non, c’est correct aussi. Si demain, dans quelques mois ou années, on reçoit un téléphone disant qu’ils ont un enfant pour nous, on étudiera la question à ce moment là seulement. D’ici là, je ne veux même pas y penser. Je veux qu’on prenne le temps de vivre tout simplement. On a plusieurs projets de voyage dans l’air alors je veux qu’on se concentrer la dessus.

J’ai choisi d’écrire ici parce que je ne sais pas vraiment à qui parler de tout ça. Mes pauvres amis, ils ont en déjà entendu tellement parler que je ne veux pas encore les achaler avec ça presqu’un an après. Je fréquente des forums d’adoption mais à l’époque, lorsque j’en avais parlé, plusieurs n’avaient pas été gentils avec moi alors je ne veux pas risquer à nouveau l’expérience. En discuter avec des gens qui connaissent zéro sur l’adoption, ils sont bien gentils mais faut passer son temps à expliquer comment l’adoption fonctionne, ça devient compliquer… alors je pense que la meilleure place pour me vider le cœur était ici.

Merci à ceux qui m’ont lu et toujours supporter la dedans, vous êtes très précieux pour moi.